NO me gustan los tangas.
Me puse uno una vez y tuve suficiente, gracias. Qué incomodidad! Dicen que es hasta que te acostumbras... pues mira, yo pasé de acostumbrarme.
Estéticamente pienso que es difícil que un tanga te quede bien con un culo de dimensiones considerables y algo de celulitis (como la mayoría de mujeres mortales del primer mundo). Además, no me gusta ver los tangas del personal, queda fatal eso de ver tirillas porai. Todo desde mi punto de vista, claro está.
Bueno, todo esto no viene más que a que al llegar a casa de tennis he encendido la tv para ver si daban algo de los goya y haciendo tour de cadenas he visto que en antena 3 (la última de la ronda, por supuesto, brrrr) comentaban un poco el desfile de TCN. Que los tangas están pasados de moda, que ahora lo más serán los culottes (no sé si lo escribo bien), y los conjuntos de sujetador y braguitas serán así como con transparencias.
Yo la moda, como todo el mundo, la adapto como me da la gana, así que a las transparencias les pueden dar aire fresco (fijo k pican) y los culottes...
tengo uno del snoopy xo se me mete por el culete, así k al final acabo llevándolo de tanga.
¡VISCA LES CALCES!
Estamos a lunes. Milagrosamente puedo entrar a zonalibre que desde hace unos días estaba filtrado en el trabajo. No me preguntes que no lo sé. Tengo sueño, aunque me fui a dormir a las doce y media, no vi mucho los goyas, lo reconozco. Tampoco me conecté. Hay que ver qué perrilla estás mon...
Vi en el 33 el programa que hacen sobre comunidades de fuera de Catalunya, conociéndolas un poco a través de su gastronomía. Ayer serbios, albaneses, macedonios... balcánicos, con sus diferencias y sus encuentros.
Sí, sí, me fui a la cama sin ver cómo arrasaban Amenábar y los suyos, lo reconozco... pero el cambio de día me mató, la verdad, y las demás circunstancias eran otras.
¿Cuáles?
Pues otras, joé, otras.
Ahora así, a bote pronto, sólo se me ocurre que ayer volví a decir que Barcelona es preciosa, aunque con otras palabras... no m'estranya que tothom que vingui s'hi quedi... que paseé por el Gótico y el Raval, que ya tocaba, que los sofás que queríamos ya tenían moradores y que, gracias a eso, comprobé el poder de la succión.
Sí, sí, de la succión...
Y las cosas que parecen casualidad y nos hacen reír. Y ayer volví a una parte de mí que quizás tenía un poco olvidada: a fijarme en los detalles y a fascinarme con ellos: personas, lugares, objetos, situaciones... mon abrió los ojos y dejó que el encanto penetrara por sus sentidos.
Y cuando quedó satisfecha quiso llenarlos de más, de un placer distinto... y siguió conversando, sonriendo, tocando, besando, respirando luz y calor...
Pd. atención con el carrer d'en xuclà, puede provocar efectos nocivos en vuestros cuellos (en mí, a diestra y siniestra).
Pd2. esta mañana en el autocar me he dado cuenta de k he perdido mi chapita del bolso: Are you doing anything tonight?
Una lástima...
Mientras el pelo de mon sigue liso (mañana se acaba el rollo y ya veremos lo corto que me lo quedó el peluquero con barriga cervecera, ehemmm) ha contemplado los siguientes momentos:
- su abuela diciéndole que era una payasa por alisarse el pelo (suerte k las abuelas nos kieren. la mía tb, xo es k le gustan demasiado mis rizos)
- hablar con marty, k ya tocaba
- risa incontrolable en el bar deportivo, gracias al volumen tetil de la jurado y a las vibraciones de jara, jeje.
- 5 chicas rodeando a jara en un sofá, subiéndole la ropa y haciéndole pedorretas en la barriga y en la espalda, y tb cosquillas (JEJEJEJEJE). Ya necesitaba yo un ratito así, darlings...
- mon sentada al sol, con la cabeza recostada en el hombro de su madre, mientras recogían los trenecitos de Can Mercader.
Mon hoy vive un domingo. Y ya vive pensando en:
- El momento en que le vea, en el andén, a través del cristal del vagón, esperándola.
- mon metidita en su cama, con la tv bajita bajita, viendo el final de los Goya, como cada año.
(Y por consiguiente mañana con unas ojeras...! pfff!!!)
Entran dos chicas en una peluquería. Pelo liso, pelo rizado. Atuendos cómodos, nada fashion.
Están dos chicas en una peluquería. Pelo liso, pelo rizado. Batas blancas de cebado (toma pareado).
Hablan dos chicas en una peluquería. Pelo liso, pelo rizado. Pelo mojado.
Hay dos chicas en una peluquería. Pelo cortado, pelo mojado. Asientos y espejos.
Siguen dos chicas en una peluquería. Pelo secado, pelo cortado. Cargando 65%...
Mismas chicas, misma peluquería. Chica ready, pelo secado. Cargando 90%...
Chicas estupendas salen de una peluquería. Pelo liso, pelo liso!
(Chico estupendo las espera fuera, desde hace hora y media, con ramo de flores para chica pelo rizado--> liso -o sea, yo-)
Tres comen. Hablan, distendidos. El tema laboral sale, como cada día de este cuatrimestre.
- Definitivamente, hemos nacido tarde y mal.
(pequeña pausa para asimilar)
- Y encima en mal sitio.
En estos momentos es cuando xux diría: a tomar por culo.
Yo le he dicho: mamá, habéis nacido pronto, no tarde. Xo en fin, la reflexión a bocajarro tiene su mérito, jeje, sobretodo x echarnos unas risas comiendo el pescado (trankis, ningún herido x espina, jeje).
Ha habido buenos posts por el mundo blogger.
Incluso puede que alguno de mis posts sea bueno.
Pero estoy empezando a pensar que últimamente los mejores posts no se reflejan en palabras.
Tengo las manos frías. Tengo los dedos fríos.
Lástima que tener la cabeza caliente sólo empeore las cosas.
Las pijas no pueden ser gordas. Debería ponerlo en algún reglamento o manual, porque de hecho es algo que ocurre... una pija gorda no luce, el pijismo muestra su lado de ridículo, ampliándose en el círculo de amistades de la pija gorda o bien concentrándose en ella misma. Sea como fuere, un desastre para el colectivo. Y lo digo desde el cariño para las gordas, lo digo por mi misma, yo creo que de pija iría fatal. Para ser pija se necesitan unos requisitos: uno es ser tonta y el otro, delgada. Tener dinero es opcional, si bien recomendable (puesto que ser una pija con apuros económicos tb es muy triste, igual que ser una pija gorda). -Sobre estos temas podemos ahondar más otro día-
Ahora recuerdo que el otro día le dije a xux que cuando alguien te cae mal pues hay una expresión que dice:
X persona me cae gorda
bueno, pues yo me solidarizo con los gordos y las gordas y he decidido cambiar la frase (k decía de vez en cuando, lo reconozco), por:
X persona me cae flaca
Puede que sea igual de injusto, pero habrá k compensar los años de marginación y como aquí cada uno barre para casa, yo barro para el sobrepeso. Ea.
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Hombre con traje y corbata, abrigo tres cuartos desabrochado, aún fresco pese a que la noche se acerca. Sale, con paso grande y decidido, con una gran zancada, de un videoclub en una zona bien. Con un dvd. Funda de un transparente blanquecino, plástico, un código numérico.
Pienso que esta noche lo verá solo, en el sofá, comiendo algo precocinado hipercalórico e hiponutritivo.
O no. Puede que coma una cena decente con su familia típica: mujer perfecta, niños adorables (aunque a veces revoltosos).
La mayoría de veces que voy por esa zona no puedo evitar sentirme fuera de lugar. No es mi sitio. No es tu sitio, parecen decirme todos con sus miradas altivas. Puede que sea el frío, por eso me miran como creo que lo hacen. Y en verano, el calor. Y en primavera las alergias. O puede que sea yo, con mi mente. O puede, simplemente, que sea verdad.
Que no pego ahí, igual que no pega la señora de mediana edad que acaba su jornada laboral limpiando alguna casa y vuelve para preparar la cena a los suyos, envuelta en una parka de barrio, con un bolso de barrio, un corte de pelo de barrio, unos zapatos de barrio y su aureola de barrio. Igual, también, que la suramericana que viene de cuidar a niños consentidos y pedantes que, aunque parezca que le han cogido cariño, pronto marcarán distancias diciéndole que es ella la chacha (horrible palabra k odio), quien les sirve, quien está a sus órdenes pese a que les triplica o cuatriplica la edad. Porque eso lo tienen bien claritos desde pequeños, cómo aprenden los cabrones.
Me pregunto por qué no irán los ladrones a robar a esos barrios. Qué coño de raval ni nada, directamente, a la yugular! Dejemos Mónaco seco!
El mundo es más que dinero y rosas.
Leo un panel informativo, con las actividades de las bibliotecas y el centro cultural, todo bien puestecito, protegido con un vidrio e iluminado. Qué cosa tan mona. En mi barrio tendría algún anuncio pegado encima con celo, alguna pintada... eso en el caso de no estar con el vidrio roto y la luz inexistente. Aquí los paneles son más sencillos y más económicos. Total, quién sabe lo que pueden durar...
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De vuelta a casa mis padres recuerdan el frío que pasaban de pequeños, llevando las rodillas al aire. Mi madre me recuerda una cosa y yo dejo de escucharla, aunque la oiga hablar... mi cabeza relaciona...
Érase una vez un tío de mi madre que tenía mercerías. En las mercerías trabajaban dependientas. Una de las dependientas pegó el pelotazo padre (un bragazo, vamos, aunque los niños vinieran después) cambiando pucela por barcelona, mercería por me rasco mis cosas y hoy vive más, más arriba de la zona donde hemos estado...
ah no, perdón, puso una boutique que fracasó...
(Véis? Eso también es triste: ser una nueva rica y no saber actuar con humildad)
Señoras y caballeros, niños y niñas, bloggers al uso o en progresivo desuso, mon les informa de que esta mañana ha finalizado sus exámenes. Aunque esta tarde tiene que hacer un trabajo para mañana, ya se ha pegado una siestecita ahora (y hay k joderse con el frío que hace) y probablemente luego se pegue su tradicional baño "ya he acabado los exámenes".
Recuento de daños -de los días de estudio-:
- miles de calorías vacías ingeridas (no nos engañemos, van rellenas a tope de grasas y azúcares)
- la cara como un mapa
- intuyo que algo más de peso, aunque no lo he comprobado y, como pienso hacer más deporte estos días, no pretendo llegar a comprobarlo.
- un tobillo que me duele no sé a santo de qué.
¡Espero que en este recuento de daños no tenga que poner ningún suspenso en las próximas semanas! ¡Crucemos los dedos!
Cuando la gente con pareja te dice (a ti, desemparejada) que ya encontrarás a alguien, que eso llega, no te preocupes, etc. tú piensas que son milongas, que ellos lo dicen porque tienen a alguien y no recuerdan lo que es estar "solo" ni saben lo complicada que está la vida para esto de encontrar a "tu alguien".
Y ahora voy yo y me encuentro diciendo lo mismo.
No creo que sea meramente por mi cambio de condición a "emparejada" (que no emparedada rollo san jacobo ;PP), sino porque a mi me ha pasado. Yo lo he vivido.
Entonces se me plantea una duda: yo lo digo en base a mi experiencia pero... y los otros emparejados? Ellos también o lo hacen para animar?
Ah, por cierto, la gente que vive sola y no quiere pareja...
existe o es un mito?
Una pierna. La derecha.
Una cama. La mía.
Un cuerpo. El tuyo.
We're only waiting just to make our getaway...
això diu en bryan adams.
Clandestí, escric al teu blog, mentre m'abraces amb mans complaents. Amb mans sòlides, càlides. I a cau d'orella, cantes cançons en anglès, que la veritat, no escolto.
Escolto la teva veu. Música pura. I ets la única persona del món que deixaria estar present mentre em dóna per escriure. La teva veu és la música.
Orquestra de luxe. Una petita magnífica nit, una nit de teatre de la vida, en què noto el teu nas i el teu alé a la orella. Els noto a l'ànima. Les mans m'acaricien l'esquena, i de fet m'agafen, tendres el cor.
HO ets. Ja no em sento un pirata que navega els Set Mars, buscant quin vaixell abordar, de forma inesperada. TU em deixes pujar a la teva coberta. Arraulida al meu llit, mig abraçant-me, mentre teclejo... t'estimo.
I la música del Bryan Adams segueix sonant pels altaveus. No et veig, miro la pantalla, no sé què penses, només noto la teva cama, les teves mans, i la teva ànima nua. Aquí assegut, que podria semblar fred, perquè puc seguir escrivint... caic rendit, a la Ella.
Aquesta nit somiaré amb tu, com cada nit. I potser em despertaré amb un somriure com alguna nit he fet, i em vindrà aquest pensament al cap...
Vols que ho diguem junts???
You gotta face the fact, baby i'm your man...
I just wanna be with you...
(jo he posat la veu d'en bryan, ell ha escrit el post -k jo no he llegit- i... se suposa que la història continua...)
Otra vez en el recinto conocido. Hoy hay sol y un viento que despeja el día.
Mostrador de recepción. Estamos aquí. Esperen en la 3a salita, gracias.
Allí dos caras conocidas por sorpresa que hacen más ligeros los 40 minutos de espera.
Montserrat 1er apellido 2º apellido
Pa' dentro.
Me recibe dándome la mano y con una sonrisa. Repasamos las últimas incidencias y si desde la última visita ha habido algún cambio.
Trabajo, estudios, deporte, tos? molestias al tragar?
Todo bien.
Ropa arriba y respira hondo por la boca. Ahora normal.
Ganglios bajo los brazos, ganglios en las ingles (pantalones abajo), ahora la barriga, siéntate y ganglios en el cuello.
Todo perfecto, pásalo bien en Egipto y nos vemos en un año.
Apretón de manos, sonrisa y despedida.
Afuera siguen los amigos. Nos despedimos. Me dice que recuerda perfectamente mi dedo pulgar, en gesto de OK, mientras salía de su habitación en el hospital. Diciéndole, sin hablar, que ánimo, todo va a ir bien.
Algunas veces no sé qué decir; sólo sonrío, guiño un ojo, doy un abrazo.
No sabéis cuánto me ha gustado verle con buen color, saber que no se va a morir y que me dijera que recuerda mi gesto.
...pude estar equivocada, pude tener razón, pero tuve un acorde de la mejor canción...
el sonido de tu corazón... (rosario)
pd. por cierto, hoy hay misa x el tío chevy.
Abajo pongo algo que escriví hace tiempo... y me he acordado al escribir el post... qué diferencia!
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La recuerdo arrastrando los pies por el pasillo, medio zombie.
Le vió sentado en el sofá, mientras ella iba al baño, con la conciencia nublada, a vaciar el veneno que la curaba.
Él la miró y dijo: pero qué te han hecho...
con ese tono de amor e impotencia que impresiona cuando proviene de los hombres fuertes.
Ella siguió su camino.
No era de extrañar la reacción. En algún momento, entre aquellas paredes blancas, en un viaje al lavabo conectada a la mierda milagrosa, se miró al espejo, delante del que había vomitado otras veces. Vió un rostro, pero no se reconoció.
No era ella.
Se lo comentó a su madre en ese mismo instante. O puede que no. Si lo hizo seguro que su madre puso una de sus caras de "sufrimiento por mi hija" inconfundibles.
Le ayudaría a bajarse los pantalones, a coger papel, a volver a esa habitación donde el tiempo parecía no pasar.
Esas mañanas de los viernes, el tiempo sólo corría fuera. En la Gran Vía, con los coches que llevaban gente. Con las furgonetas que cumplían pedidos, con los camiones que alimentaban a la ciudad. Con los árboles zarandeados por el viento.
La vida estaba fuera, dentro sólo se podía sobrevivir con la pesadez del aire, del tiempo suspendido.
¿Y dónde estará, dónde, el tiempo robado?
¿Alguien me lo devolverá en el minuto 90?
(mon, 2 juny 2004. Por suerte mi madre cada vez hace menos esa cara... ;))
Una madre, con cara de preocupación, a su hijo, alguno más de veinte:
- ¿Tú te pones condón?
El chico la mira sorprendido, duda un momento, tarda alguna fracción de segundo en reaccionar. Entonces contesta:
- No, me lo ponen.
La madre ha tardado bastante más en poder articular palabra...
ay ese instinto maternal...!
Una Panama del 46, un mocasí del 41, una Panama del 46, un mocasí del 41.
I t'enxampo, una vegada més, mirant-te.
I t'enxampo perquè, evidentment, jo també et miro.
I, ehem, podrien pensar que això no arriba ni a la sola de la sabata respecte al que ha passat després...
Podrien.
La iglesia da marcha atrás en sus declaraciones sobre el uso del preservativo.
No, si de Guatemala a Guatepeor...
Con seis hombres en la mesa ovalado, mirándoles las manos, debo confesar que me he estremecido al pensar en que masturben manualmente a una mujer cos esos restos de grasa en las uñas :S
Será porque ayer estuve leyendo el diari vermell
Mis bolígrafos entre dedos, en manos que buscan un futuro mejor. Que perciben su calor aunque no puedan tocarlo.
Piel seca, uñas emmarcadas en negro grasa.
5 hombres y una mujer. No, no es una fiesta privada donde hayan contratado a la Bermúdez.
Ropa azul de trabajo, ojos que saben lo que quieren en vez de ojales de camisa que esconden lo que ignoran.
Las barbas incipientes asoman diciendo que esta mañana era demasiado pronto para afeitarse.
Yo he visto clarear a través de estas ventanas, con el "falo" de Jean Nouvel allí, gris.
Empezar el día en una furgoneta de trabajo impecable, confortable y caliente, con jazz y clásicos americanos puede parecer surrealista. Pero no, era cierto.
Yo me dejaba llevar, contemplando las lucecitas rojas por la Ronda. Muchas lucecitas. Debo confesar que me encanta la multitud de lucecitas rojas en hileras, sobretodo si no conduzco yo.
Dos de azul y una chica atrás. Una chica. Una chica?!? Qué hace una chica ahí...? Intuía que, a pocos grados, esos eran los pensamientos de los pocos transeúntes que me han visto.
Ahora sale el sol. Espero que la Torre Agbar brille gracias al astro y que estos mecánicos eléctricos acaben los tests.
Para largarme.
A estudiar.
La realidad ha sido que al coger el metro me he acordado del abuelo, que he visto diversas personas conocidas en el subterráneo, que al llegar a las paradas conocidas he reposado la cabeza y me he dormido, que en el barradas no cabía ni un alfiler (qué obsesión de la gente por estudiar! ;PP), que he ido al zara a celebrarlo y me he comprado una camisa divina que mi madre ha dicho que no piensa planchar, que me he encontrado con el padre de xux -accidentado, con dos dedos como choricitos amarillos pobre-, que al llegar a casa le he mandado dos mensajes a marta (que ya era hora) y me he tumbado a dormir.
Ese es el afán que tienes tú por estudiar?
Pues miren, esta tarde me voy al cine a ver mystic river en vo.
Ale, a cascarla!
(tócate los webs k en la página k os he linkado dice k la torrecita en cuestión está inspirada en las formas de montserrat... -no yo, la montaña...-)
Le dejé intuir las aguas, desde arriba, le escribí los pasos que habían fluído.
Y todo, como un tránsito tan acuático, tan marino... le llegó hasta dentro.
Ya sabéis, el agua se mete por todas partes...
Una piga al llavi, una a l'orella.
Com si els llocs més temptadors del planeta estiguessin marcats per a aturar-s'hi...
Temí haber perdido el blog, con todo lo que ello supone. Puede que no os parezca nada, pero perder estos meses de mi vida, a los que he dedicado un rato cada día, me apenaba.
Perder, además, una forma de vida. Puede sonar fuerte, pero te acostumbras al blog, a escribir, a pensar en blog. Cómo contarás las cosas, qué título pondrás, esto lo podría escribir en el blog...
Sé que puede parecer algo tonto, ningún tipo de motivo del cual quejarse, pero para mí, estos días han supuesto un cortocircuito, sentía que me habían robado mi pasado, mi forma de expresión, me habían tapado la boca.
Y lo echaba de menos.
En estos días han pasado cosas, y ya sabéis que cuando me paro en esto de escribir me cuesta retomar el ritmo...
a raíz del post anterior tuve alguna conversación con un amigo, puede que lo necesitáramos los dos. El post anterior ha suscitado un comment que, en parte, supongo que sospecha k en parte por ahí iba la cosa, precisamente por donde no quiero ir.
Y es como si, ese post, hubiera abierto la veda de confesiones. Ya sé por qué lo digo. Y alguien más también.
He vuelto al trabajo estos días y la semana que viene tengo responsabilidades propias que espero cumplir con acierto.
También tengo examen y otras cosas, pero eso ya es otro cantar.
Por cierto, que hoy no he estudiado nada y me he pegado un "descanso" de cuatro horas con gofre incluído. Y me he encontrado con compañeros de la egb, del instituto, una amiga... ha merecido la pena no estudiar nada. Sí, ya te lo he dicho, pero había que dejarlo bien bien claro.
Faltan cosas, muchísimas cosas, pero aquí estamos, aquí está zonalibre y, si nos dejan, aquí seguiremos.
Esta tarde, como en un momento de insight, puede que haya entendido a aquella que nos abandonó. Porque el sentimiento fue (es) ese: abandono.
Y creo que he comprendido, sin rencor, observando su traspiés como mero fruto de la edad y la inexperiencia.
Pienso que lo estoy haciendo mejor, no desearía equivocarme. Sólo el tiempo y los demás podrán decirlo (y yo estar dispuesta a escucharlo).
No me gustaría repetir la historia, no de ese modo, no me gustaría alejarme fría como la nieve y escaparme cual agua cuando intentaran cogerme.
Yo estoy dispuesta. ¿Me ayudaréis, amigos?
Cuando acabo de escribir esto recuerdo que su cumpleaños es el 1 de diciembre y que no la he felicitado, ni me acordé. Y sonrío.
Es el lacrado que cierra una etapa.
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Una etapa que fue dura. Para muestra, un botón de superación que ella inspiró:
Com passar de compartir-ho tot a desvincular-te de laltre?no entenia com les parelles podien trencar els seus llaços tant radicalment i darrel, acabant per no parlar mai amb qui has compartit amor, llit i sentiments... a cas hi ha alguna cosa que uneixi més intensament? No ho sé, però si uneix també separa amb força, perquè aquell qui tha fet tant feliç és qui pot fer-te més mal. Potser per evitar aquest dolor optem per separar-nos el més possible. Potser també, pensant una mica racionalment, seríem capaços de mantenir-nos com a amics, però pensant-ho també racionalment... no seria en part una relació hipòcrita, per compromís, per no atrevir-se a tallar amb el passat? Un té dubtes sobre les seves relacions amb els demés, sobre quines decisions prendre, i generalment (o com a mínim és el meu cas) sesllangueixen sense que ningú faci res en especial més que anar perdent el contacte. Per una vegada a la vida, magradaria dir-li a algú que vull deixar de veurel o parlar-li o somriurel perquè tot això ja no maporta res en absolut. Absolutament res? No, menteixo. Em duu dolor, records punyents del passat... i saber que hi ha algú, o com a mínim algun dia hi hagué algú disposat a fer coses per mi. La sensació de seguretat de tenir una xarxa àmplia. De nodes no gaire activats, és cert, però que creiem que algun dia poden tornar a estar-ho... o com a mínim guardem aquesta esperança. Diuen que lesperança és lúltim que es perd. Suposo que és perquè quan perds lesperança definitivament ja no et queda res. I jo, a dia davui, cada dia tinc menys ganes de que quedi res. Cirurgia. Ja ho he dit en un escrit recent. Cirurgia. Definitivament, bisturí. No pots liar-te a fer bisturí amb tot així de cop, no, ni tanto ni tan calvo, xo sha de fer de tant en quant, sinó et mengen les males herbes. Que, en el fons, les males herbes no són pas dolentes, simplement són herbes que no volem que creixin o que sestiguin al nostre jardí. Per a cadascú, doncs, les males herbes són diferents. Així, cada jardí té el seu estil, i pocs tenen jardiner, normalment és el propietari qui sencarrega de mantenir-lo polit. Pots dur-lo al dia o dedicar-thi a les vacances... però ho hauràs de fer tard o dhora si no vols que no et deixi entrar a casa... o no thi deixi sortir.
Montserrat,
24 juny 2003
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Fue mi amiga como nadie, me apoyó cuando la necesité y siempre me acordaré de eso. Mil gracias.
Pero dejó de ser ella para convertirse en alguien que nunca conocí.
De pequeña llevaba un pañuelo cosido a uno de los bolsillos de la bata del parvulario. Así no se perdía. Mocos, sangre... lo que fuera acababa en la lavadora cosidito, con una especie de cuerda de tela, al bolsillo de la bata.
Como todos, alguna vez he encontrado en un bolsillo un pañuelo de papel, después de pasar por el tambor, el agua y el jabón, todo aplastadito, o hecho pedazos.
Como Manolo García, alguna vez he llevado también arena, aunque han sido las menos, suelo cogerla más en los bajos de los pantalones.
Y tantas y tantas cosas que guardamos en los bolsillos: piedras, guardé un trozo de cerámica que me encontré en la playa, anillos y bisutería variada, dinero, notas... intentar enumerarlo todo sería un esfuerzo absurdo por inabarcable. O no.
A veces escribo posts o mails en papel, cuando no estoy en casa, y luego los paso a internet. Pongo el papel en la bata de estar en casa, ceno y cuelgo lo que sea. Entonces rompo los papeles en pedazos y a la papelera.
Hacía días que guardaba algún papel en la bata. Por algún motivo, no los había tirado.
Y hoy he pensado, entre muchas cosas, que podrían tener un destino mejor. Que alguien podría guardarlos mejor que mi bata que, total, no parece apreciar mucho ese privilegio.
¿No os ha pasado?
Cuando estás tonto por otra persona, te pasas el día pensando en ella, en qué es lo que estará haciendo en ese momento, en qué estará viviendo...
en mi caso se agudiza porque llevo dos días metida en casa y una semana viéndole a diario. Y eso se nota (me suena a anuncio publicitario, xo ya me entendéis).
Así, fantaseas con que vendrá a verte, a qué hora llegará, qué te encontrará haciendo, cómo picará al timbre, la carita que tendrá cuando le abras la puerta.
Leo en su blog que tiene algo preparado y sólo me falta eso. La mente se dispara, pienso diversas cosas en una sucesión de ideas que ahogan todo intento por estudiar. La última de las ideas consiste en una declaración con fuego sobre la arena del parque de enfrente de casa. Pienso en que hay árboles y no se vería bien desde arriba, acto seguido me digo a mí misma que he visto demasiada peli, seguro.
Me llama. Que cierre la puerta. Que abra la ventana. Miro al parque, soy así, creo que está allí. No le veo. No et veig, em diu.
Jajaja, en el parque no, está en la esquina. Le convenzo de que haga lo que está deseando y hablamos, nos tocamos, nos besamos, miramos el mapa, planificamos, hablamos, sopesamos, nos besamos...
Y con los últimos minutos, amor, yo creo, definitivamente, que mañana estaré en forma para volver a la vida exterior. Sí, sí, fuera de mi burbuja (llamada hogar), pero siempre dentro de mi mundo. No et sembla?
Podría decir que estoy enferma de amor y quedar muy bonito/ cursi/ manido/poético / empalagoso/ natillasdechocolate, pero me temo que soy más vulgar y sólo tengo un resfriado con fiebre o gripe, como quiera mirarse (y ya es bastante, gracias).
Debo ser como los niños que el lunes por la mañana no quieren ir al cole... pq a mi me tocaba empezar a currar -prácticas, k os alarmáis mu pronto ;P- hoy otra vez.
Después de llamar y decir que no iba y que ya volveré (jeje), he visitado el maravilloso mundo del ambulatorio. Paredes blancas, toses en el aire y recetas por doquier.
Total, que aquí me tenéis, con unas cuantas capas encima, un frenadol que me acabo de tomar y la mesa con apuntes que estaría bien estudiar. (la rima tonta no ha sido intencionada, k conste)
¿Y decís que queda cuánto para febrero?
(pd. no estoy enferma de amor pq no lo considero una enfermedad ;PP
¡aunque puede provocarlas!)
El otro día lo hablaba con pescador de brumas y luego lo comenté con mi madre. Este invierno no me he puesto enferma...
Me levanto con un orificio nasal tapado.
Mierda, estoy resfriada.
A estas horas me pesa la cara, la siento caliente, me duele un oído. Me moco pero sigue quedando. Hay que joderse, con lo bien que estaba yo...
por lo menos espero k no sea gripe. Voy a por el termómetro. ¡Crucen sus dedos!
Si pienso en compartir auriculares (que es lo que estoy haciendo ahora mismo) indefectiblemente pienso en una persona.
Cuando no se comparten tantos auriculares no quiere decir que haya menos.
Nuestra vida puede escuchar la misma banda sonora.
Creo que luz casal ha titulado al disco o a un single sencilla alegría. Me cae fatal, aunque algunas canciones están bien.
Entro en el vestuario, un par de viejas (señoras mayores? puede, pero eres vieja cuando te cuelga todo arrugado. es así. eh, pero con todo el respeto, eh? k espero k a mí tb me cuelgue algún día). Una niña, doblando cuidadosamente su jersey sobre el banco. Está sola. Al principio me extraño, luego pienso que debe haber venido con el padre, que estará en el vestuario masculino.
Bicicleta, steps, abdominales, estiramientos.
Vestuario again. Piscina.
Allí me encuentro a la niña, metida en el agua con un "churro" flotante y a su padre (digo yo) metiéndose. No hay nadie más. Yo me hago unos largos y ellos juegan con una pelota roja.
Me voy y les dejo allí, acordándome mientras camino en chanclas y albornoz por el borde de cuando mi padre me llevaba a ballet y me ponía las medias rosa pálido, entre el grupo de niñas y madres.
Me ducho, salgo, me visto. Cuando ya estoy recogiendo, pensando en no entretenerme porque my boy me espera fuera, entra una cosa bajita, con el pelo mojado, y vestida. Reconozco el jersey, viene del vestuario masculino supongo, y me parece del todo lógico. Las madres entran con los enanos molestos en el Club Natació l'Hospitalet, no? Pues por una niña encantadora en un vestuario masculino donde a lo sumo puede haber cuatro o cinco hombres no pasará nada.
¿Cómo sé que la niña es encantadora? Entra en el vestuario, se dirige a los secadores, viene hacia mí: me puedes bajar el secador? con vocecilla de la edad y maneras de (por favor?). Con la mayor de mis sonrisas le digo que claro, voy, se lo bajo y se lo doy. Acabo de meter las cosas en la mochila sufriendo porque si me voy a ver cómo lo vuelve a colocar y, para mi agradable asombro, se pone de puntillas, estira los brazos a más no poder y coloca el secador en su sitio. La miro con cara de satisfacción y una sonrisa y voy hacia la puerta, siguiéndola. Ella llega antes y se espera (me espera), aguantándome la puerta abierta: gràcies, le digo. De res.
Mona. Monísima.
Yo de mayor quiero una hija mona y espavilada.
hay babies! ;)
que tres cabezas piensan más que una es algo que no siempre se cumple pero que tiende a ello. Así resumiendo, que este mediodía me he hecho el pasaporte (wano vale, no he sido yo, ha sido un señor muy espabilao, lo confieso ;P).
Debo decir que me ha parecido precioso, con sus medidas de seguridad holográficas, digitalización ahí, mb, mb. Y además en las páginas donde supongo k te ponen los sellos (quiero coleccionar muuuuchosss!!) hay un tipo distinto de animal y un mapita del mundo donde te indica dónde habitan y se mueven. Ta chulooo!!
Así que las supernenas tienen sus pasaportes con los números seguiditos como el pasodoble gracias a mamiguardacolas (smuack).
Así los puntos importantes:
- ya tenemos pasaporte
- ya pensamos en el viaje (cada día más cerca!)
- yo quiero k este pasaporte tenga muchos sellos, así que prepárense pq les voy a dar la murga pa k nos vayamos de viaje
- alabo el trabajo k se hace en la expedición de dnis, pasaportes, permisos de extranjería y si hay más cosas, pues todo lo que haya. Gente competente, que va al grano pero agradable a la vez. Eso son funcionarios. Un ole de mi parte.
El mail iba a ser sólo sobre eso. Pero en llegar a casa me encuentro un mail.
De color rosa :)
largo :)
de alguien que hace algún día k no veo y echaba de menos :)
que me cuenta cosas que hacen que :) :) :DD
(lo de la cuca de llum, preciós!)
gracias covi x tus ánimos ;)
gràcies, pesolero, per ser-hi, tant quan et vull agafar amb delicadesa i cuinar-te amb pernil com quan et deixaria al congelador més enllà de la data de caducitat.
i gràcies pel passeig, pel petó, pels bombons familiars, per escoltar-me, per parlar, per comprendre'm, per suportar-me, pel llibre de poemes del sampedro fora del tracte i pel poema llegit d'esquenes.
Saps que ets l'únic que coneix el meu pes? És clar que tens un ull, fill... ;PP
Cuando uno no se encuentra y dos se pierden.
(además, debo confesar que este año las fiestas están siendo una mierda. No me hace ilusión. Ojalá mañana no fuera Reyes. Ojalá nunca estuviera oscuro)
Se miran. Fijamente. Se sonríen. Mútuamente.
Vuelven la mirada a los folios y la temática de cada cual. Los dos llevan gafas. Él trabaja más recogidito y ella ocupa toda su mesa con distintos montones de hojas. Él va bien vestido, parece pijo: una camiseta, una camisa, un polo a rayas y cazadora en el respaldo de la silla. Ella tiene otro aire y jersey rojo ajustado, dos coletas bajas a los lados, foulard de colores y sombrero rojo en la silla de al lado. Él la mira de soslayo y ella le pilla. Él trata de ocultar su gesto desviando la mirada, pero ella le sigue mirando fijamente con sonrisa amplia y pícara, como aquél que no teme y se sabe en lo cierto.
Ella le escribe una notita en un papel y a lo largo de la mañana intercambian mensajes. Sentarse frente a frente es lo que tiene. Van haciendo pausas, individuales o en pareja, para mirarse. Parecen tener dos personalidades: una seria, muy seria, cuando miran el trabajo; otra sonriente y cómplice cuando se miran entre sí.
Ella se levanta para ir al lavabo y, mientras anda entre las mesas y las sillas, él la mira, se fija en los tejanos caídos que casi dejan ver todo, se deleita por un instante en su movimiento al andar. Quizás ella lo sospeche, puede que incluso le guste. Desaparece tras la puerta gris y él se queda pensando, imaginando, soñando con la mirada perdida mientras gira la cabeza hacia la mesa. Parece estudiar, aunque en realidad sólo anticipa el momento (fingiendo que no lo hace) en que ella vuelve del lavabo y le rodea con sus brazos, le susurra algo al oído y le besa el cuello, las orejas... dejaré de mirar no sea que suba la tensión y soy menor (ehem)...
El vigilante les mira porque la sala está medio vacía. Parece darles igual, ellos se miran y se vuelven a mirar, se sonríen y se vuelven a sonreír.
Recogen, se ponen las chaquetas y él le cede el paso para salir.
Si ellos no fuésemos nosotros me daría mucha envidia.
Palabra.
Yo no suelo hacer balance de los años, sinó de los cursos. Para mí y para todo estudiante, su vida se divide en cursos académicos, los años son secundarios normalmente.
Pero bueno, como las agendas de la gente que trabaja (ejje) van por años, haremos un guiño a esa manera de organizar la vida. Y por qué? Pues precisamente por eso: porque este año he tenido mi primer "trabajo", alguna responsabilidad, estoy aprendiendo cosas. Y no sólo por eso sinó porque el 2005 será el año en que (espero) acabe la carrera y, por consiguiente -con deje de felipe gonzález- busque trabajo...
qué queréis que os diga, lo de finalizar una etapa de tu vida... da yuyu. Simplemente porque no es una etapa de tu vida, es LA etapa!! Como cuando Núñez dejó de presidir el Barça o Pujol dejó de ser presidente. Nunca los de mi generación habíamos conocido otra cosa!
Y yo en la vida sólo he sido estudiante!
Dejando a un lado el tema académico-laboral, este final de año ha introducido un gran cambio en mi vida: ÉL.
Ha supuesto un terremoto, un daltabaix en tots els sentits: cognitiu, sentimental, social... és que tot. Mai vaig imaginar que pogués ser així, que pogués viure així, que pogués sentir així, donar així i rebre així. I tantes i tantes coses que em veig incapaç d'expressar.
I és clar, això ha representat d'altres canvis, com per exemple en la manera de relacionar-me amb els altres, de superar les coses o en el meu autoconcepte... que són, al meu entendre, ben notables.
Intueixo un 2005 on ell hi és, per descomptat, i amb molta força. Intueixo tensions familiars (no amb els de casa). Intueixo novetats acadèmic-professionals. Intueixo que la tendència en els canvis en l'amistat es mantindrà, no sé si això és bo o dolent.
Carta als reis? Crec que fa anys que no en faig. Si haig de demanar algo, salut, des de fa un temps és el que demano. I podria dir virgencita, virgencita, que me quede como estoy, però... l'ésser humà vol més. Jo vull que la mama no es mengi el cap i no s'estressi, que els estudis li vagin bé a tothom, que no plogui molt i faci sooool, fer escapadetes ejje, que el viatge de fi de curs a egipte sigui inolvidable, que els avis no ens donin gaires maldecaps, que no haguem de visitar més hospitals, que no vinguin ni 11-M, ni tsunamis ni la mare que els va parir a tots perquè encara li deu quedar algun òvul, que la bàscula en comptes de mantenir-se baixi, que alguns progenitors se'n vagin de compres llargues o a viure sota el pont, que tothom que no ho està s'enamori que es viu més feliç, que ens regalin el carnet de conduir en format targeta (seria un detall, o no?), que llegeixi molts llibres -que en tinc moltes ganes!!-, que la tinta de la ploma no s'esgoti mai, que els elefantes treguin ja el nou disc i els pugui veure en directe una altra vegada, que conegui gent interessant i fins i tot faci alguna nova amistat...
tantes i tantes coses que se'm van acudinnttt!! jejeje, però ja paro (pq cada vegada se me n'acudeixen menys, jeje), que tp és plan.
Que si no ho he dit abans, que tinguem un bon 2005. Per a uns serà millor que per a d'altres, això segur, i tenir coses dolentes és inevitable. És més, gràcies a que les tenim! Bé, deixa de dir coses tontes mon, va, que tot això ja ho saben...
Preneu el sol, somrieu i la vida serà millor. Segur.
Un petonet.
Los tanatorios siempre me han parecido lugares peculiares. Normalmente hay unos que lo pasan muy mal y están demasiadas horas metidos allí (y gracias a que cierran por la noche, que podría ser peor), otros van "de visita" (entren por la puerta por favor, dejen su registro en el libro, de frente, los sofás y la sala común, a la derecha el cuerpo, gracias).
El tanatorio de l'Hospitalet es bastante nuevo y, por cuestiones de disponibilidad espacial, está ubicado a las afueras, al lado del hospital oncológico y muy cerca del hospital de bellvitge. Vamos, que no es por nada, pero es de un agorero si estás ingresado...
A mi, desgraciadamente... van y me dan dos. Pero no eran petit suisse. Y vaya inicio de curso que llevamos: de operación en operación y de ingreso en ingreso. Que pare esto o ya no sé cómo puede acabar el tema!!
sala1: familia
sala 13: amistad
sala 1: los mismos rostros y otros desconocidos, ojos más rojos, más llorosos.
sala 13: un abrazo que tenía muchas ganas de dar, dos besos a una chica guapa con gorrito, a su madre, al adivino madrileño. Otro ambiente.
Luego capilla moderna, fría. La recuerdo de hace dos años. Me parece que el cura dice bobadas, pienso en cómo debe ser pasarse el día oficiando sobre la muerte. Ya no debe saber ni qué decir. Si no se deprime es porque no le afecta. Si no le afecta... bueno, en fin, dejo de pensar.
No me vale que diga que "el hermano eusebio" va al cielo, que es una vida mejor, que ésta bah, ya ves tú, pimplam y no sé qué. Es que no me vale nada. Desconecto para que las sandeces que dice no afecten a mis neuronas más de lo debido.
Como si eso pudiera consolar a alguien.
Al salir, como en los cines modernos, que vas directo a la calle, me siento como en un rebaño. Un tío dice que la salida es por allí, la cortina se abre un poco y otro tío mueve la caja con un mecanismo. Todo automático. Limpio 100%. Asquerosamente comercial.
El cura allí al pie del altar se despedía de todos con sus ojos saltones. Apártese hombre, que incomoda un montón.
Luego despedidas a medias, como cuando se sale de una boda y todo el mundo quiere felicitar a los novios. Un mercedes de la funeraria: quiere venir el tío fermín? (mi abuelo).
Se van los allegados, el resto se dispersa. Tenemos cierta prisa, el trabajo espera. Vuelvo a conducir y me siento parte importante del engranaje familiar. Dejo a mi padre que se supone que está trabajando, dejo a mi tío y a mi abuela. Voy al párking con mi madre, nos despedimos. Ella a comprar y yo a estudiar.
Y la mañana vuelve a empezar, como si las prisas de primera hora y todo lo vivido fueran tan disonantes de lo esperable que no se integraran en el esquema diario.
Y sigo pensando que morirse es una mierda, que se te muera alguien es aún más mierdoso y que tengas que pasar por el peaje de las funerarias es una porquería. Además de deshidratarte llorando, cojer agujetas de dar besos que no tienes ganas de dar y tomar decisiones futiles (qué caja, qué recordatorio, qué flores... y a mí qué coño me importa, sabe? se ha muerto mi padre).
Y yo qué coños digo si no se me ha muerto nadie. Seré capulla.
Quan ve no em puc concentrar, no puc llegir, és que no puc!!
Al cap d'una mica ja segueixo fer feina. Miro, picarona, per sobre de les ulleres. A estones seriós i concentrat en el llatí, d'altres vegades sap de sobres que l'estic mirant, per molt que dissimuli ;P
Una vegada l'he enganxat de ple mirant-me, jejeje, per molt que no ho vulgui reconèixer.
Hem donat un volt amb les nenes i hem xerrat entre el blanc i el blau.
Dins again, a estudiar. I a riure. I jo a cantar com un peixet. I l'esther, la jara i l'esteve mirant-me dient que estic boja.
Per tu
(i va i em fa la cara aquella de: carinyo, aquestes coses no me les diguis de sopetónnnn, jeje)
-Que yo no lo sabia- lyrics
Que yo no lo sabia, quien me lo iba a decir
que solo con tu sonreír
inundarías todo mi ser de alegría
y yo no lo sabia que me podia encontrar
algo tan dulce como tú.
Eres lo más bonito que he visto en mi vida.
Y yo no lo sabia, y si me vuelvo loco es al sentir
que hay tantas cosas que vivir,
y yo sin ti no lo sabía.
Por la calle no hago más que sonreir.
Y es que todo el tiempo estoy pensando en ti,
Que le voy a hacer?
Es curioso como hay dias en los que,
Todo es magia todo es arte y ya lo ves,
no puedo callar ,ni dejar de ser
el loco que está rendido aquí a tus pies.
Y yo no lo sabía...
quien me lo iba a decir
que solo con tu sonreír
inundarías todo mi ser de alegría
y yo no lo sabia que me podia encontrar
algo tan dulce como tú.
Eres lo más bonito que he visto en mi vida.
Y yo no lo sabia, y si me vuelvo loco es al sentir
que hay tantas cosas que vivir,
y yo sin ti no lo sabía.
Aunque hable la gente solo oigo tu voz.
Completamente borracho por tu amor.
¡Que pesado estoy!
Pero es que tampoco me quiero callar.
Mas bien al contrario, yo quiero gritar
que soy muy feiz si estás junto a mi.
Te quiero a morir. Estoy loco por ti.
Y yo no lo sabía...
Y yo no lo sabía! Y yo no lo sabía!
Y yo no lo sabía! Nooooooo.....!
*.....*
No he dormido ni tres horas así que no estoy para elaboraciones. Dejaré el balance del año para otro momento.
Dije que si en esta ocasión no me lo pasaba bien en Nochevieja no volvía a salir. Y visto el resultado, el año que viene... SALGO! jajaja. Mercis a tothom pq ja necessitava jo una mica de farreta, jeje, tot i que sembla k ens fem un xic grans... :S
La xapeta (gràcies xux!), la bona companyia, el local mb (menys pel preu del guardarroba!). Feliç 2005.
Estàs preciosa
Collons, mon, carinyo
I tot el que podria dir no té sentit dir-ho, perquè les coses es fan, es viuen, i les paraules només són una part d'aquesta vivència, incapaces d'abastar-la tota.
Vermell, rareses i mentides. Una nova etapa.
I mentre jo dormia la mica d'avui, un cor deixava de bategar i centenars de llàgrimes afloraven. Dilluns, enterrament.